2011年！天天心情日记本*兔年

铁鸟

我们一起来！记录生活每一天！
想想，把天天心情随意写下来，
呵呵，也是件很美好的事情啊。
各位坛友，闲暇时，心情，
不管好的坏的，大家一起分享。

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铁鸟

一斤花生二斤枣，世界围着女人跑；
三斤苹果四斤梨，允许女人发脾气；
五斤桔子六斤蕉，为了女人肯折腰；
七斤葡萄八斤橙，女人只能用来疼；
九斤芒果十斤瓜，时时让她乐开花。翡翠湾永续农场祝天下女人兔年好心情。

铁鸟

葬花最爱何赛飞

铁鸟

大年初二逢立春，急煞翡翠湾中人。

一个家，若无一个爱人在其中，即为监狱。一堆人，若无一个理想在其中，即为乌合。

铁鸟

唐*陆龟蒙《立春日》

去年花落时，题做送春诗。自为重相见，应无今日悲。

道孤逢识寡，身病买名迟。一夜东风起，开帘不散窥。

唐*白居易《立春后五日》

立春后五日，春态纷婀娜。白日斜渐长，碧云低欲堕。

残冰坼玉片，新萼排红颜。遇物尽欣欣，爱春非独我。

迎芳后园立，就暖前檐坐。还有惆怅心，欲别红炉火。

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    白日斜渐长，碧云低欲堕。还有惆怅心，欲别红炉火。
    大年初三，立春的第二天。清早，天亮的较快，我在夜晚的睡眠中，分明看到北归的大雁，就像半月前举头望向天空，所见的一样真实。那样规矩的飞回来，让人莫名其妙，难道南方冬天比北方冷吗？
    路，一直是那条通往老家的路，路上灰暗的颜色，在尘土飞扬的清晨中，象一首老歌，却是用沙哑的声调在哼唱。一边往回来，一边沿着行进的方向，去挖掘整个心房曾经暗藏的大片喜悦。然后去向埋葬老妈的坟头，倾述与寻求保佑。
    冷清的天空，白的象一张没有表情的脸，看上去凄惨，却令我周围的一切显得更真实。
    路，有些窄。土的颜色，是灰白的，象刚刚燃烧就冷却的纸灰。我妈的脸是对着西北方向的，在她头前，我摆放了一些食品与干果，跪在她脚下，我说：妈，你等我心情好的时候，会给你买一束花，下次，我会带着花来。
    我妈肯定会体谅我，或者，如果她能看到夜里哭泣的我，会担心。
    跪在那。
    忽然看见所有的颜色，包围在我和这冰冷的坟墓之间，温暖与颜色一起，象通红的炉火，又象早春的嫩芽激情萌发喷出热情来，我忽然看见一片黑，整个人瘫躺下来，在大年初三我妈的坟墓前，柔软的如同一块粘糕，安静的望着天空的旋转，犹如风车的漩涡，我期待一阵风，却招来了整个风尘弥漫，醒来的时候，春风吻上了我的脸。
    碧云低玉堕，在一片苍茫里，我伸手能捞到一片云，却是手只能就在身体上游动。
    我以为风能带走我，也能带走人生所有的东西，远兜远转，回肠九转，依然重返人间。我清醒过来的时候，所有的东西忘记了又全部想起来，自己飘坠的姿势很自然的刻在了心上。

铁鸟

第一讲：如何寻找真爱？
整天待在电脑前，指望自己的情感关系能够生机盎然，显然是一种妄想。
实际上，这样的生活方式会降低生活的幸福感。
解决这个问题的办法很简单，那就是经常走出去，多参加有益的运动。
它不仅可以让你体会到活动本身的乐趣，还能够拥有额外的收获：
它会让你血液沸腾，让你的心灵灵动起来！
实际上，心灵正是我们情感的发源地。
一起享受室外的生活乐趣，相互合作，并从中体验到感情带给你的真正快乐。
户外中相互扶持相互照顾，并且在慢慢的接触中，会有不断的惊喜！
这和你们未来要走的人生之路是一样的。
建立起恋爱关系的女孩子，不要寻问：我们到底是什么关系？
那个男孩子的确很喜欢你，但是
尽管男人被要求承担起比女人更大的责任，但是
大多数男人却不见得从出生的那一天起就非要承担这样的责任不可。
很多男孩子面对突如其来的责任，总是很抗拒。因此，
妹妹们不要轻易问这个问题，他非常不喜欢这种感觉。
在很多时候，男孩子的答案是：不知道。
这样的答案可能让你不满意，但是哥哥并没有说谎。
朝夕相处中，你要让这个男孩心甘情愿去承担责任！
哪怕这份责任很沉重！给他们信心！给他们安全！给他们温暖！很他们强有力的支持。
那时候，他会以实际行动去承认你们之间究竟是什么关系。
第二讲：报得美人归---及时启动你的人格魅力

铁鸟

北京下雪了，窗外很美。朦胧，湿润，昏黄，冷香。

北京下雪了，窗外很美。推开窗，朦胧，湿润，昏黄，清冷，香。

铁鸟

难得一个雪的窗外。这样的景致，不读诗，就可惜了。

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    忽然觉得自己老去的速度骤升，却仍旧想加快步伐，跟春天一起进入四季。
    春节来的快，也飞一样走了。十五的月亮尚未爬上天空，街边就紧锣密鼓的摆放花灯，让人对这个月圆只剩煮些元宵品尝下味道的欲念。
    早晨，风刮的猛烈，2010年三十的时候，我误以为，立春那天开始春天就来了。心里就有雪化冰融的流淌，一汩汩的，奔腾，翻涌。
    如果春天不在，怎么去祈求一个花开的季节啊？就如同人心早已离神而去，又怎能去期盼一个充满爱之世界的诞生？实际上，失去对人的信任，或许就是失去对神的信仰，这种双重的失去会注定，人心在一个本质无爱的世界，会慢慢在迅速抽身逃脱的刹那，变成石头。
    因此某种意义下，爱是天枰，是存在两极之间处于中心的支点。若只有白昼而无夜晚，只有今世全无来生，只剩下物欲，放弃了神恋，就好比秤盘上失去砝码的一端，怎可以构成爱的均势与平衡？
    活着，变成了最幸福的事件，在顾及未来/顾及他人/顾及万物万事/顾及所有行为的积分之和/返还之功，爱不再是和谐存在的一种流布，活着，成为流布的方向与色彩，叮咚叮咚的闪着紫色的/鹅黄的/淡绿的/浅灰的光芒。所以不用与你品尝酒水了，我找到了醉上一回的理由，只需要一个恰当的载体。
    风继续刮着，我的脑子里全然是那吹面不寒的念想，闭上眼睛，就能感觉那些轻柔的触动，就算眼角还能流下象少女那样饱满的泪滴，嘴边却掩饰不住从心呼出的笑意，它来自人心存在的珍贵秉性，我要的是善美品质的机缘，若迷乱/若庞杂/若心神未定，便是地无天，人无神，若此，何为皈依？怎为爱着？还有人。
    人呢？人在黄昏来临前，心漂于凛冽的风里，究竟为何物？

铁鸟

    雨水分三候：一候獭祭鱼；二候鸿雁来；三候草木萌劝。
    《月令七十二候集解》正月中，天一生水。春始属木，然生木者必水也，故立春后继之雨水。且东风既解冻，则散而为雨矣。

铁鸟

    铁鸟*自诊：近日，心脏疼痛加剧。从心脏左上方的沉闷压迫感/微痛，转移到心脏右上方的尖锐些的疼，但不是很持续，数分钟，一日三两次，尔尔。

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    我也是爱钱的，从小我就知道。
    小时候，最怕两件事，一个是家里没有米，另一个是家里没有钱了，尽管那个年月我还没有完全懂钱是什么东西。我的担心都是多余的，我父母完全让我们能够吃饱穿暖。我却一直在这样的担心中，恍惚度过了童年。所以每次我妈给我盛满一小碗米饭，把它放在碗橱上晾着，怕烫到我，我还是坚持翘着小脚去看守它，我担心那些饭粒长上脚和翅膀。我能找到小板凳踩上去，把舌头放在碗边，来回舔。并且我可以卷起舌头，让它象吸管那样，吸到嘴里一些米汤。等我妈给我羹勺的时候，总是很惊讶，我仰着头看她的脸，一会儿高兴一会儿害怕，小心脏扑棱扑棱的跳。那是给我的米饭，我却害怕失去总是提前享用，为此，我妈每次给我檫嘴角的米汤，我都不敢看她。
    我时常跑到米缸那里，把头探进去观察，米缸米的多少能决定我是高兴还是忧伤一阵。
    我的两个哥哥根本不明白我在做什么，我也从未知道他们想什么。我们只有一件事情想法是一致的，那就是在用钢钎子扎那些蛤蟆的时候，我们都希望串好多串回家。鸭子吃了蛤蟆就会下很大的蛋，我妈说吃了蛤蟆的鸭子下蛋肥，蛋黄是红的，所以每次炒鸭蛋的时候，我必须去看它到底有多红。可是我从未看见不红的蛋黄，一直，不知道，红到什么程度算是最肥的鸭蛋。
    米缸要空的夜晚，我就问我爸：咱家没有米了怎么办啊？
    而每次我爸都还没有回答，我就睡着了。到现在，我也能在思考的问题没有得到答案的时候，就昏昏睡去。等到第二天来临，我就忘记那些没有米吃的忧愁，等我想起来再去钻进米缸的时候，缸又要空了，所以还会继续担心。
    我不知道钱究竟用来干什么，当我能跟二哥一起去生产队领五块钱，却因为玩耍丢在路上，我们哭着回头没有找到而不敢回家的时候，我那时候觉得钱是重要的。我爸从未打过我，丢了钱最怕、哭的最吓人的是我二哥，我望着他，他紧闭着眼睛干嚎，嘴都哭咧到耳朵边了，只要他一睁眼，一连串的泪水泉涌一般下来，看见那些眼泪，我就能震天动地的陪他一起，痛哭流涕，甚至比他哭的凶猛。
    我们回家，我不记得是否挨了打。我只记得那个钱说是用来买面，所以一直盼望的饺子，也一直没有吃进肚里。钱是我二哥手里拿的，也是他丢的，我一边怕他挨打，一边对他满怀“仇恨”。
    我记忆最清晰的总是那个大米缸，中间鼓肚，底儿比缸口细，我从未看见它满过。我希望它是个没有底的东西，却能源源不断地涌出米粒来。
    从哪一天开始我不记得，一个衣衫褴褛的老头，手里拿个缸子，身上披着褡裢，一边瘪一边鼓，我妈给我抓一小把米，让我放进他的茶缸里，“哗啦”一声，我抻着脖子往里看，刚好铺了一个缸子底儿，我就想为哈他的缸子底不能细点。放完抬头看老头，他就连连拜谢。这就是我最早认识的乞丐，他的背影，总是一直往西走，象去夕阳落下那边，我就一直跑出去抻脖子望着，也抓着叫个不停的大黑狗，等背影看不见了，我想那老头为那些米，要走多远的路。
    可能很远，可是第二天他就又站在我家大门口，大黑疯狂的叫，我赶紧从我妈手里接过米，跑着给他送去。然后又目送他，我好奇他家到底住在哪里，肯定不会象天边那么远。
    第三天，第四天，第五天-----
    后来到中午的时候，我就跑出去送米给他，大黑摇着尾巴跟着他跑一段路，就像送他一样，然后再撒欢跑回来。
    有一天，我倚在大门口，等老头站在我家门前，我拿了他的缸子，迅速跑回家，盛了满满一杠子米，气喘嘘嘘的跑着回来，他颤颤巍巍把米袋打开，迅速装进去，眼神里都是感激，慌慌张张赶紧转头消失。大黑，摇着尾巴跟他一段路。接下来的几天他都没来，象完成任务一样，我一直爬墙头看，脑袋里一直是他拖着腿、拄着拐棍，一脸疲惫沮丧的样子。
    夏天过去了，我们扎了很多蛤蟆，也吃到了鲜肥无比的大鸭蛋。
    秋风瑟瑟的时候，童年时光里真正的收获季节，一切都是香甜的，一顿饭，烟囱里冒出的烟，那么让人不忍忘记，直到今天，那些赭黄的岁月、如蜜般的围在饭桌前，总在脑海里萦回。坐在温暖的小炕上，听我爸妈讲述那些古老神秘的故事。傍晚时分，我妈说：老徐头死了，在八大树的那条沟边。
    八大树，是我妈上班的地方。“活着也是遭罪”我爸嘴冷心热“这人这辈子，真够可怜的”我慢慢听，那老徐头就是“要饭的”。我那时候总觉得他没有再来，是因为我一次给够了他就不用来了。我慢慢也知道他要饭艰难的走来，只是在村西的破土屋里，离我们并不远，也就是不到两里路那么远，可是就这点路，小孩子一撒欢就跑个来回的路程，他要走很久。并不知道他得的什么病，但是他死了，我只是知道他瘸，艰难的行走，他是“要饭的”。
    32年过去了，直到今天，看到那些乞讨者，我依然觉得他们确实需要帮助。
    早上因为提及今日的乞丐，大家一直激烈争议，很显然，这是一个充满争议的年代。在此，那些抛头露面的乞讨者，确实有些不再是为了吃饭而伸出手，而今，我们的生活，也不再是为温饱而发愁和困惑的生活。可能今天，很少有，那么5-6岁幼小的孩子，会为了米缸里的米和抽屉里的钱而多愁善感。
    当我们得知这些丧失劳动能力的人，个别用了些手段骗取了你一点点微薄的资助，大可以变得宽宏一些，去看看他们，就算表象那么艰难的，为了寻求生存与相对好些的生活。我们可以去赞美那些身残志坚的人，也可以体谅那些把尊严放下，不劳动却也想活下来的人。

铁鸟

谁也不知道我的声音如此美丽，因为我从没有在太阳底下歌颂光明。

城里的人不知道春天的风如此轻盈，因为是原野里的虫敲碎了黎明。

谁能知道翡翠湾里的那叶小舟，承载了多少儿时和故去的踪影？

有一群人走到一起来了，飘荡在祖国大地上的绿色幽灵。

铁鸟

磨剑三十八年。今日出鞘，不斩昆仑，岂不负了好岁华？