有机性趣：四季性爱养生法

铁鸟

        自然界的季节年复一年，周而复始地更替变化，这已成了一个规律。正是因为有了这个规律，万物才得以春生夏长秋收冬藏。正如《内经》所说：阴阳四时者，万物之始终也，死生之本也。逆之则灾害生，从之则苛疾不起，是为得道。
        人的性生活，作为一种生命活动，一种自然界中的现象，当然不能例外。那么究竟如何根据季节的变化，对性生活进行不同调节呢？中医养生话七情。祖国医学认为：人有喜怒忧思悲恐惊的情志变化，亦称“七情”其中怒喜思忧恐为“五志”五志与五脏有着密切的维系。被历代医家应用于养生学中，对于情志调摄/防病祛疾/益寿延年起着不可低估的微妙作用。
        01. 春为四季之首，万物复苏，气象更新，充满蓬勃生机。
        在这种“天地俱生，万物以荣”的季节里，人的思想意识及身体活动应顺其自然的变化，身心保持势展畅达的状态。
        此时性生活较冬季应有所增加，至少不能对其加以过分的制约。适度增加性生活有助于机体各组织器官的新陈代谢，有利身体健康。
        02. 夏日来临，花木繁茂，生息旺盛，阳气浮长。
        此时人的心情愉快，性的欲望也相对增强，性生活应随其意愿，使体内的阳气不受任何阻碍地向外宣通发泄，顺于自然。
        03. 金秋萧杀，草木凋落，四处寒蝉。
        人们也应该神宁志，克制欲望，减少性生活，使体内的阳气不再过多地向外发泄，以贮藏精气，为抵御冬季的严寒准备条件。
        04. 严冬降临，冰封雪飘，阳气潜藏，万物潜匿。
        这种季节应节制性生活。如果恣情纵欲，势必导致体内的精气过多地外泄，机体抗病能力低下，容易引发各种疾病，而且会失去明春的良好开端。如《内经》所言：冬不藏精，春必病温。包涵了严冬节制房事的道理。从这个意义上说，冬季性生活的调谐，是四季调谐的关键，切不要等闲视之。

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    一个陌生的舞会，男男女女，灯红酒绿，嘈杂得让我只听见黑。
    天气很热，我躲在角落里吹风，一点也不想动。
    在我准备离开的时候，我被一个半生不熟的人推上舞台，盛大的灯光打在我的脸上，有点刺眼，我低下头，看见光圈里有我，还有我的影子。刚刚还大汗淋漓，意外的倍受瞩目，背脊骨有点凉。
    我以为站在台上的会是两个人。
    我想抓住那个推我上台的人的手。那是我在这个舞会上唯一清晰的声音。现在一片突然的安静，我听到台下人们期待的呼吸与心跳声，也有他的，只是包围他的纷扰太多，我分辨不出他的远近。
    这里不是马戏团，但有一个小丑，或者很多个。他们抓不住自己的细节，颠三倒四，不知所措地窥探别人的心。本来应该是件欢喜的事。
    我曾经路过的一座虚情假意的城市，在那里，我曾经走进过一间灯火通明的房间，我透过影子，看到过自己与别人的黑暗与慌张，欲望手忙脚乱，眉宇间沾满了灰。我便是在这里遇见他。
    我轻巧地记住了他的习惯，无时不刻保持房间通亮，开灯进门，开灯吃饭，开灯睡觉……白天不懂夜的黑，貌合神离。
    偶尔，押一口酒，审视一下自己。故意关一盏灯，找到一个合理的支撑，不要再假装已经心知肚明。爱与被爱，如果只是一场自我陶醉的游戏，可是这个世界有那么多人，为什么偏偏遇见的是你？
    我听到一个年轻的男人，在台下轻轻地打了一个喷嚏。不知道想念他的那个女人，此刻正在哪张床上孤独。他身边搂着的狂欢的，又是哪个女人。
    岁月在经历，流氓在路演。
    某天凌晨的时候，我坐在地板上，翻一本关于绅士生活的书。我无意地抬了抬头，没有发现绅士，站着的是满地流氓。
    一个善良的流氓说，流氓也有好坏之分。问他怎么区分，他说，你要一种一种地经历。
    什么是经历？经历是纯真的祸害，因为它教会了我们太多不可思议的事情。在某种意义上，它创造了流氓。
    欲望都市里住着男人和女人。男人的欲望在女人，女人的欲望却在于满足男人的欲望。我们都在经历。
    一个文化涵养很高的流氓，爱读《红楼梦》他对《金瓶梅》很不满意。只淫不色在说性，怎比得上色相即空在调情？
    意淫才是种境界，性已经不是男人女人之间唯一的答案。
    有个怀旧的男人别出心裁地为一个女人开设了一场特别的晚宴，没有山珍海味，都是家常便饭。举杯邀明月，对饮之间，讲一个琴声如诉的故事，他们都忘了哭。
    你我从不是情人。
    衣不如新，人不如故。
    站在舞台上的第三秒钟，我忘记了那个推我上台的人，开始了我的开场白：我是流氓，我怕谁？
    迟疑三秒，不算冷场。

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        我的生命中有这样一个男人，我爱他，却从未向他提起。
        他的家里总是充满着醉人的咖啡味道，他很会煮咖啡，他的咖啡很香。我喜欢看那些豆子在瓶子里堆集的样子，也对他们散发出来的气味表示由衷地神往。
        我还记得他第一次让我喝咖啡的样子，那一年我十岁，他也还年轻，英俊的笑容总让人觉得没有安全感。那是很混乱的一天，他跟他的女人离婚了，他第一次让我喝咖啡。我端起杯子，大大地喝了一口，便很赏脸地吐了出来，舌头上的味蕾纠缠成一团，太苦了。
        是的，人生中有很多期待已久的惊喜，可是当我们真的尝试过了之后，所有的好感便荡然无存，剩下的只是茫然。我冲到洗手间，打开水龙头，迫不及待地漱口。漱完口，我跑到他跟前大耍脾气，为什么要给我喝这么奇怪的东西，并倔强地说一辈子再也不要再喝。他没怪罪我，只是很平静地说，希望我可以学会煮咖啡。从那以后，我便离开了他，我的生活便没有了咖啡。
        这么些年，我时常会记起过去咖啡的味道，迷惘而复杂。终于有一天茶的香气弥补的咖啡的空白。在我刚刚成年的时候，一不小心被一个看起来懂茶喜欢喝茶的男人勾了魂。我抛弃了所有人的感受，无所顾忌地跟着那个喝茶的男人走了。我开始接触各种茶，也学习泡茶，我认定茶是我最纯粹的时光，也以为一辈子就这么要与他相伴与茶相依了，但在经历了一些事情后，我才渐渐明白了他爱喝的不是茶，迷恋的是茶艺小姐们千姿百态职业性温存。
        到现在我也没搞清楚，我是沉迷于茶，还是沉迷于那个男人，也许我只是对某种独特香气的依赖。在冷不丁的清醒时，才发现梦碎了一地。其实也不怪他，现在的茶馆做得越来越不像喝茶的地方了，茶艺小姐们越来越向小姐靠拢了，茶艺成了浓妆艳抹后假装神秘的仪式罢了。我仍然爱喝茶，也仍然坚信茶是高雅的圣物，只是泡的人与喝的人都在变。
        而那个爱喝咖啡的男人仍然习惯在闲适的时光里，自己一个人独自品尝着咖啡的精神。我很少去看他，最近的有一天，我去看他，我突然发现他变了，他的头发没有染过，他的皱纹有点活泼了，他的话语变得絮叨了，看我的眼神却变得更温和了，笑容也让我感觉到很踏实。他很小心地摆弄着那些精致的器具，专注地注水，专注地点火……从他煮咖啡的样子，我依然毫不迟疑地判定他是个贵族。
        他煮咖啡的动作比以前更熟练了，咖啡的香味也愈发醇厚香浓了。只是他会趁着我不注意，偷偷地去看墙上的钟，记忆里他从不需要看钟点便能把握好所有程序需要的时间，也许他慢慢变老了。而我也像过去一样装作从不关心他的样子，陷在柔软的沙发里漫不经心地翻阅一本他喜欢的杂志，悄悄地任凭咖啡的香气麻醉我的神经。
        我情不自禁地闭上了眼睛，感受着香气离我越来越近，其实是他离我越来越近。我睁开眼睛时，发现他正看着我，眼神是好比是在看他的咖啡壶。他没有说话，手拿着咖啡匙咖啡杯里轻轻搅动，眼神示意让我尝尝他的咖啡。第一次，我认真学习他的样子，如此真诚地端起杯子去尝试咖啡的味道。我轻啜一口，我感受到香气顺着热气嵌入我的皮肤，浓郁的香在口中弥散渐渐恬淡，我试着让这么多年的种种都随着这口热咖啡在眼前消散。以前，我总觉得茶比咖啡要来得厚重，但是渐渐发现茶跟咖啡分明是两种不同的精神。
        他说，听说你很喜欢泡茶，我还是很希望你学会煮咖啡。
        我想，时间是一件多么可怕的东西啊，不知道是我遗失了他，还是他疏远了我。十几年前，我们也是这样面对面，他也是这么希望的，只不过时间变了，我们依然还是亲人，我们还会一起喝咖啡。
        我告诉他，我现在不泡茶了，也没时间去煮咖啡。我说这些话的时候，没忍心看他的表情。
        现在，我仍然不会煮咖啡，也还是在离他很远的地方生活，但是每次路过一家叫做CONTIGO的德国咖啡厅时我总要进去坐坐。CONTIGO是西班牙语，意思是：和你在一起。
        和你在一起，这是一句多么动听的话。人生中最美妙的三个字不是“我爱你”而是“在一起”这三个字无论是亲情/友情/爱情都有一样。可惜我们谁也没说出口。

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前世，你是
我袖藏的一枝桃花
今生，竹杖，芒鞋
我要踏遍千山万水
赴一场终至的飞红
不负你一树的寂开
我要越过繁城笙歌
凝视高天云水
和你一起在圆月中相会
我会为你唱一曲
那初见时宿命的绮靡
唱剑胆琴心，把我
唱给你听
而你清浅的回眸
是峰岚的旎丽，纵然是
落花流水的一抹残红
也缠绕在心底
灼在我胸口
凝成一粒朱砂
来世，你迎面走过
我依稀认得你
看你的背影想起一枝桃花
仍是绵延不绝的暗香

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    一个没有新意的下午，我在一家叫做“光合作用”的书店逗留，不想离开。
    在北方，心情跟城市的气候同步而行，人情跟办公室内的空气一样，温暖而干燥，倘若没有加湿器，只能拼命地喝水，用最为原始的方式追求平衡。偶尔湿润的迷雾，却热衷于霾在头顶，与杂乱的灰尘纠缠得不得开交。于是，我在适当的时刻，找一个合适的理由出走，把自己安置在一个可以呼吸新鲜空气的地方。
    这是我来北方之后的时光里，第一个让我有贪婪呼吸欲望的地方。我喜欢这里书页的纸张散发出来的清香，喜欢柔和的灯光照耀着盛开着向日葵的书架，喜欢到处充满的阳光的味道，喜欢咖啡的香气飘摇得清新，甚至从来没有像现在一样渴望编排时光。
    我站在书架的向日葵前，翻一本法布尔的《昆虫记》也许没有哪个书店的环境比光合作用更适合读这本书了。这个戴着礼帽的法国老头，有着孩童般的旺盛的求知热情，他前半身穷困潦倒，后半生勉强温饱。却流连在他昆虫的世界，自学成才，他不吃饭，不睡觉，不消遣，不出门，不知时间，不知疲倦，不知艰苦，不知享乐。在昆虫的世界里孤独地快乐着。
    温和的阳光下，我拿着放大镜蹲在一棵老树干下，追逐蚂蚁的踪迹。我看着这些勤奋而诚恳的动物，成群结队，拖家带口。它们都住在这里，每天造房/打猎/吃饭……我无时不刻不在关注它们的生活。闭上眼睛，我闻见天空和大地间散发出成熟果实的淡香与甘甜，我找到了桃花源。
    他在书的序里这样写道“我有很多理由，使我为了乡村而逃避都市，来到西内南，做些除杂草和灌溉莴苣的事情”阿尔玛斯别人眼中的荒原，在法布尔眼中却是天堂，这里有阳光和无忧无虑的生命。
    我把目光从纸张中离开，转移到向日葵的身上。有谁可以像它一样永远昂首向阳。眼下，书店多了，书架上的书更是不少，听说有些书的销量也不错，可是总让人觉得有点单薄。买书的人多了，读书的人却少了。书店也变得庸俗起来，成为一个卖印刷过的纸张或者花边新闻的地方。
    我曾经从畅销书的书架上取下过一本精心装帧过的《小团圆》我轻轻撕去她严肃华丽的外包装，看到白花花如人皮一样的颜色。尽管我的动作很温柔，可还是在她光滑的肌肤上留下了的指甲印，很受伤。我仿佛看到张爱玲赤身裸体站在我面前的样子，很清晰，我却没办法形容她的表情。但可以肯定的是，倘若人的一生一旦沦为别人茶余饭后的笑谈，他的表情一定都好不到哪里去。
    破碎的爱情成就了张爱玲完美的文字，可是图书出版的心理过程却出乎意料地令人惊奇。张爱玲这个人，表面上一辈子都喜欢成为别人的焦点，其实她的内心时时刻刻都在煎熬在灼烧，不然《小团圆》的稿子在她活着的时候也不会一压再压，可是在她死后还是没有能抵挡住人们各式各样的口水洪潮。
    我翻了翻手中的这本书，所有的此类版本的老字新印，是不是算对张爱玲死后还不得安生的一个安慰或者交代《小团圆》的出版，着实是把张的灵魂干尸从坟墓里拖出来，重新焚烧了一把。张姐是一个伟大的人，死了还能让人娱乐一把。
    有人说这是她的遗嘱交管不当的缘故。很早的时候，我读到过鲁迅先生的遗嘱，那是很简短精炼的几句话，所以看了一遍我便记了下来。但记得与懂得却是两码事，遗嘱这东西是涵盖了一个人一辈子最为深刻的想法与觉悟的，一个孩童一时半会儿是理解不了其中的沧桑厚重的。先生的遗嘱里，没有提及多少实在的事情，总来讲是对存者的期望或者住如此类的忠告。其中有一句话是这样说的“别人应许给你的事物，不可当真”张爱玲聪明拧巴了一辈子，可遗嘱立得实在是不高明。大概是没想到这句话吧。
    听说2012快来了，地球调成了震动模式，听说有个老富翁在心情紧张的情况下，被手机震动的声音吓到后，亟不可待地立下了遗嘱。人老了，就是没有安全感，总想着在生前就安排好生后事。他没有子嗣，只好找来最信任的下属来继承他的遗产，并留下了最后的嘱托。
    一个老实巴交的后生立在你的病榻前，虔诚的眼神使你可以心满意足地安心归西，他毕恭毕敬地接过你的遗嘱，认认真真地阅读。最后严肃地点点头，用悲切而肯定飞语气对你说：好的，我答应你，我会按照你的遗嘱去做的！你走得安心吧！
    接着，你面带微笑安详地闭上了眼睛，驾鹤西去。后生见状，蔑视，嘴里嘀咕着：跟你寒暄两句，你他妈的还当真了！
    想到这里，我有种想哭的冲动。我在向日葵与书面前肃立，不管是为了义的实现还是为了钱的出版，这似乎无所谓。读书真正要读的是文字初生发自心底的精神，与它们一起朝拜阳光，获得新鲜空气，并与之相依为命，这是读书的理想境界。可是大千世界，我们都是孤独的过客，谁都没办法保证自己是个虔诚的行者。
    我想起了梵高，这个热爱向日葵的人。欧文·斯通曾经为他写过传，叫《渴望生活》卷首有这样一段描述：他生前仅售去过一幅画，是卖给一个荷兰同行的姊妹，代价不过几个美元。可是，今天他的主要作品每幅价值五万至十万美元他的全部作品价值二三千万美元。这些天文数字不会打动文森特的心，因为他对金钱是漠不关心的。他所要的是：了解生活，描绘生活。
    2012就快来了。没有哪朵花比向日葵更能诠释光合作用了，没有哪个地方比光合作用更渴望生活了。

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    你累了。瘫坐在椅子上，还没来得急哭，眼泪就掉了下来。没有人去估价这种酸涩的液体到底还值不值钱，纯真是自己的事，愚蠢也可以。
    那一天出门的时候，摆出的是决绝的姿态，好像有点出去了就不回来的意思。没有人跟你PK，只是你好像不想放过你自己的样子。很想多带点东西走，却发现那些真正想带的根本就没办法打包。
    不停地有人问你为什么来这里？你告诉他们是机缘巧合，现在自己也有点稀里糊涂。所谓机缘，不过是全世界每天大约出生37万人，刚好碰到同一天的人，其实不是什么新鲜事儿，只是赶了个巧。
    没有选择去哪里，被动地走来走去。有人说，大多数人会羸弱地下意识被控制。下意识里，是有意识的，即便是被沙迷了眼，一切都模糊了，但依然认得清回家的路。只是这条路，走出来不容易，走回去更难。
    道理总是很简单，女人二十岁时最好跟对人，三十岁时最好做对事。
    嫁错郎，入错行……当然，离婚和改行，也可以……有人在提倡：要敢于做别人的前妻，要甘于做别人的小三……前妻是不是一种感情，小三是不是一种职业……世人想笑，笑贫不笑娼……
    喝酒的时候，一位前辈语重心长：做什么要对得起上帝就行了。
    我看着杯子里的酒，想说些什么，却不知道对谁说。所有的一切，对得起自己就行了，其实上帝是谁，谁也管不了那么多。

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    就在昨晚，我做了个梦。
    梦里，在一个古老的剧场，我再一次地见到那个算命的老人。他依旧眉飞色舞地预测着一个个小角的人生。我还是没有看清他的模样。我不知道是为什么。
    剧场里有天马行空的表演。演出中途有退场的人，也有增加的角色。我记不清伴奏的是不是钢琴，我的耳朵似乎对乐器不是很敏感，我只记得那个解说员的声音有点脆。
    吸引了我的眼球的是那块幕布，她始终显现的是一种华丽的色彩。但不知道从哪一刻开始，变得刺眼。
    我醒了。惊讶地发现周围漆黑一片，这黑暗固然使我的眼睛十分受用，但也许更使我的心情感到亲切而安详。
    梦中那些模糊的回忆，转瞬即逝。短促的回忆，让我捉摸不透。我努力回忆并寻找。联翩地遐想，费尽心机地思索搜寻最初，之后，最后的角色扮演者。
    大部分情况下，我会显得很吝啬，不太愿意做梦。一个简单的原因，我喜欢梦想成真。当然，多数时候，我也只是把这些事情当作巧合来讲述。毕竟，多数人看不出这些梦和现实的某种潜移默化的关系。而我，却能准确地说出他们看似难以置信的关联。
    梦里，未来的生活总是举足轻重，暗示的力量出神入化。对我来说，在轻巧的梦中时光里，追忆似水流年是件奢侈的事情。
    时过境迁。往昔，陷入万劫不复的境地。一次性地消失，永远消逝，不复回归。谁也说不出影子的分量到底有多重。是不是在飘，我不知道。但无论她是否恐怖，是否美丽，是否崇高，她的恐怖崇高以及美丽都预先已经死去，变得没有任何意义。只是，影子如火钳般在心头烙下印，即便不再疼痛，也无法回归原有的虚无。
    爱如空气。轻到无法承受。
    想起昨天白天的时候，我去过一个渡口。上回来那个地方，还是有桥的。一座人们走了十几年的桥，看起来不旧，但确确实实是坏了。桥心破了个洞，不大也不小。没有人或物从那个洞掉进河里。可人们还是将她炸了。我没亲眼看见。我只是听说场面有些壮观。
    我什么也不知道。
    “不知道”是我的口头禅。至于为什么，我也不知道。
    渡船上，人群拥堵，却没有人掉进河水里。渡水的过程，显得有些疲乏。人们开始谈笑。一个经历过那座桥的人，张望着不远地方新建的桥墩，眼神无奈地游离，嘴角掠过一丝并不轻盈的笑容。皮笑肉不笑。有人在讨论着过去的桥那个破洞曾给自己带来的困扰。我也分明听见有人在诉说着座桥的好处，以及桥从新建到炸毁的一生。
    估计那座桥没有体会到丝丝毫毫的怜惜。这要怪谁。我不知道。幸福的岁月是失去的岁月，人们期待着痛苦以便工作。
    我开始怀念有那座桥的日子。想起的，忘记的，都是路过的。我们都在努力使自己变轻。也不知道，事与愿违，是不是成为常态。
    梦。一个人只有在睡着时，岁岁年年，年年岁岁，日月星辰，星辰日月，才会有序地排列在他的身边。醒来时，本能地从中寻问，须臾间，得知自己在地球上占据了什么地点，醒来前流逝过多长的时间。但是时空的序列也可能发生混乱，甚至断裂……
    解梦人？梦中人？百转千折，笑容逐渐掩饰不了内心的哀愁。
    会不会豁然开朗？
    我又不知道了。