记得，我爱你！

细雨蒙蒙

    一个个无情的误解，纷乱了幸福的脚步。当命运的死结终于用生命作代价打开，一切都为时已晚。接婆婆来家安度晚年，结果却背离我们的初衷。
    结婚二年后，先生跟我商量把婆婆从乡下接来安度晚年。
    先生很小时父亲就过世了，他是婆婆唯一的寄托，婆婆一个人扶养他长大，供他读完大学。“含辛茹苦”这四个字用在婆婆的身上，绝对不为过！我连连说好，马上给婆婆收拾出一间南向带阳台的房间，可以晒晒太阳，养养花什么的。先生站在阳光充足的房间，一句话没说，却突然举起我在房间里转圈，在我张牙舞爪地求饶时，先生说：接咱妈去。
    先生身材高大，我喜欢贴着他的胸口，感觉娇小的身体随时可被他抓起来塞进口袋。当我和先生发生争执而又不肯屈服时，先生就把我举起来，在脑袋上方摇摇晃晃，一直到我吓得求饶。这种惊恐的快乐让我迷恋。
    婆婆在乡下的习惯一时改不掉。
    我习惯买束鲜花摆在客厅里，婆婆后来实在忍不住了：你们娃娃不知道，这些东西满山沟都是还都不要钱呢？
    我笑着说：妈，家里有鲜花盛开，人的心情会好。
    婆婆低着头嘟哝，先生就笑：妈，这是城里人的习惯，慢慢的你就习惯了。
    婆婆不再说什么，但每次见我买了鲜花回来，依旧忍不住问花了多少钱，我说了，她就“啧啧”咂嘴。有时，见我买大包小包的东西回家，她就问这个多少钱那个多少钱，我一一如实回答，她的嘴就咂的更响了。先生拧着我的鼻子说：小傻瓜，你别告诉她真实价钱不就行了吗？
    起来做早餐。在她看来，大男人给老婆烧饭，哪有这个道理？早餐桌上，婆婆的脸经常阴着，我装做看不见。婆婆便把筷子弄得丁当乱响，这是她无声的抗议。
    我在少年宫做舞蹈老师，跳来跳去已够累的了，早晨暖洋洋的被窝，我不想扔掉这惟一的睡懒觉的享受，于是，我对婆婆的抗议装聋作哑。婆婆偶尔也帮我做一些家务，但是她一做我就更忙了。比如，她把垃圾袋通通收集起来，说等攒够了卖废塑料，搞得家里到处都是废塑料袋；她不舍得用洗洁精洗碗，为了不伤她的自尊，我只好偷偷再洗一遍。
    一次我晚上偷偷洗碗被婆婆看见了，她“啪”的一声摔上门，趴在自己的房间里放声大哭。先生左右为难，事后先生一晚上没跟我说话，我撒娇耍赖他也不理我。我火了问他：我究竟哪里做错了？
    先生瞪着我说：你就不能迁就一下，碗再不干净也吃不死人吧？
    后来好长一段时间，婆婆不跟我说话，家里的气氛开始逐渐尴尬。那段日子，先生活得很累，不知道要先逗谁开心好。
    婆婆为了不让儿子做早餐，义无反顾地承担起烧早饭的“重任”。婆婆看着先生吃得快乐，再看看我，用眼神谴责我没有尽到做妻子的责任。为了逃避尴尬，我只好在上班的路上买包奶打发自己。睡觉时，先生有点生气地问我：芦荻，是不是嫌弃我妈做饭不干净才不在家吃？
    翻了一个身，他扔给我冷冷的脊背任凭我委屈的流泪。最后先生叹气：芦荻，就当是为了我，你在家吃早餐行不行？
    我只好回到尴尬的早餐上。
    那天早晨，我喝着婆婆烧的稀饭，忽然一阵反胃，肚子里所有的东西都抢着向外奔跑，我拼命地压制着不让它们往上涌，但还是没压住，我扔下碗冲进卫生间，吐得稀里哗啦。当我喘息着平定下来时，见婆婆夹杂着家乡话的抱怨和哭声，先生站在卫生间门口愤怒地望着我，我干张着嘴巴说不出话，我真的不是故意的。我和先生开始了第一次激烈的争吵，婆婆先是瞪着眼看我们，然后起身，蹒跚着出门去了。先生恨恨地瞅了我一眼，下楼追婆婆去了。
    意外迎来新生命，却突然葬送了婆婆的性命！
    整整三天，先生没有回家，连电话都没有。我正气着，想想自从婆婆来后，我够委屈自己了，还要我怎么样？莫明其妙的，我总想呕吐，吃什么都没有胃口，加上乱七八糟的家事，心情差到了极点。后来，还是同事说：芦荻，你脸色很差，还是去医院看看吧。
    医院检查的结果是我怀孕了。我明白了那天早晨我为什么突然呕吐，幸福中夹着一丝幽怨：先生和作为过来人的婆婆，他们怎么就丝毫没有想到这呢？在医院门口，我看见了先生。仅仅三天没见，他憔悴了许多。我本想转身就走，但他的模样让我心疼，没忍住，我喊了他。先生循着声音看见了我，却好像不认识了，眼神里有一丝藏不住院的厌恶，它们冰冷地刺伤了我。我跟自己说不要看他不要看他，伸手拦了一辆出租车。
    那时，我多想向先生大喊一声：亲爱的我要给你生宝贝了！然后被他举起来，幸福地旋转。我希望的没有发生。在出租车里，我的眼泪才迟迟地落下来。为什么一场争吵就让爱情糟糕到这样的程度？回家后，我躺在床上想先生，想他满眼的厌恶。我握着被子的一角哭了。
    夜里，家里有翻抽屉的声音。打开灯，我看见先生泪流满面的脸。他正在拿钱。我冷冷地看着他，一声不响。他对我视若不见，拿着存折和钱匆匆离开。或许先生是打算彻底离开我了。真是理智的男人，情与钱分得如此清楚。我冷笑了几下，眼泪“哗啦哗啦”的流下来。
    第二天，我没去上班。想彻底清理一下自己的思绪，找先生好好谈一次，找到先生的公司，秘书有点奇怪地看着我说：陈总的母亲出了车祸，正在医院呢。
    我瞠目结舌。飞奔到医院，找到先生时，婆婆已经去了。先生一直不看我，一脸僵硬。我望着婆婆干瘦苍白的脸，眼泪止不住：天哪！怎么会是这样？直到安葬了婆婆，先生也没跟我说一句话，甚至看我一眼都带着深深的厌恶。
    关于车祸，我还是从别人嘴里了解到大概，婆婆出门后迷迷糊糊地向车站走，她想回老家，先生越追她走得越快，穿过马路时，一辆公交车迎面撞过来。
    我终于明白了先生的厌恶，如果那天早晨我没有呕吐，如果我们没有争吵，如果……在他的心里，我是间接杀死他母亲的罪人。
    先生默不作声搬进了婆婆的房间，每晚回来都满身酒气。而我一直被愧疚和可怜的自尊压得喘不过气来，想跟他解释，想跟他说我们快有孩子了，但看着他冰冷的眼神，又把所有的话都咽了回去。我宁愿先生打我一顿或者骂我一顿，虽然这一切事故都不是我的故意。
    日子一天一天地窒息着重复下去，先生回家的时间越来越晚。我们僵持着，比陌路人还要尴尬。我是系在他心上的死结。
    一次，我路过一家西餐厅，穿过透明的落地窗，我看见先生和一个年轻女孩面对面坐着，他轻轻地为女孩拢了拢头发，我就明白了一切。先是呆，然后我进了西餐厅，站在先生面前，死死盯着他看，眼里没有一滴泪。我什么也不想说，也无话可说。女孩看看我，看看我先生，站起来想走，我先生伸手按住她，然后，同样死死地，绝不示弱地看着我。我只能听见自己缓慢的心跳，一下一下跳动在濒临死亡般的苍白边缘。
    输了的是我，如果再站下去，我会和肚子里的孩子一起倒下。
    那一夜，先生没回家，他用这样的方式让我明白：随着婆婆的去世，我们的爱情也死了。
    先生再也没有回来。有时，我下班回来，看见衣橱被动过了---先生回来拿一点自己的东西。我不想给他打电话，原先还有试图向他解释一番的念头，一切都彻底失去了。
    我一个人生活，一个人去医院体检，每每看见有男人小心地扶着妻子去做体检，我的心便碎的提不起样子。同事隐约劝我打掉算了，我坚决说不，我发疯了一样要生下这个孩子，也算对婆婆的死的补偿吧，我下班回来，先生坐在客厅里，满屋子的烟味中透着死一般的伤绝......先生看着我，眼神复杂，和我一样。   
　　我一边解大衣扣子一边在心里对自己说：“不哭不哭......” 眼睛很疼，但我不让它们流出眼泪。挂好大衣，先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。我笑笑，走过去，拖过那张纸，看也不看，签上自己的名字，推给他。“芦荻，你怀孕了？” 自从婆婆出事后，这是先生第一次跟我说话。我再也管不住眼睛，眼泪“哗啦哗啦”地流下来。我说：“是啊，不过没事，你可以走了。”先生没走，黑暗里，我们对望着。先生慢慢趴在我身上，眼泪渗透了被子。而在我心里，很多东西已经很远了，远到即使我奔跑都拿不到了。不记得先生跟我说过多少遍“对不起”了，我也曾经以为自己会原谅，却不能......在西餐厅先生当着那个女孩的面......他看我的那个冰冷而厌恶的眼神......这辈子，我忘记不了。我们在彼此心上划下了深深的伤痕。我的，是无意的；他的，是刻意的。   
　　期待冰释前嫌，但过去的已无法重来！
　　除了想起肚子里的孩子时心里是暖的，而对先生，我心冷如霜，不吃他买的任何东西，不要他的任何礼物，不跟他说话。从在那张纸上签字起，婚姻以及爱情统统在我的心里消亡。有时先生试图回卧室，他来，我就去客厅，先生只好睡回婆婆的房间。夜里，从先生的房间有时会传来轻微的呻吟，我一声不响。这是他习惯玩的伎俩，以前只要我不理他了，他就装病，我就会乖乖投降，关心他怎么了，他就一把抓住我哈哈大笑。他忘记了，那时，我会心疼是因为有爱情，现在，我们还有什么？   
　　先生的呻吟断断续续的等到孩子出生......他几乎每天都在给孩子买东西，婴儿用品，儿童用品，以及孩子喜欢的书，一包包的，快把他的房间堆满了。   
　我知道他是用这样的方式感动我，而我已经不为所动。他只好关在房间里，用电脑“噼哩啪啦”敲字，或许他正在网恋，在网上寻找他的精神寄托或者……但一切的一切，对我已经是无所谓的事了。
    转年春末的一个深夜，剧烈的腹痛让我大喊一声，先生一个箭步冲进来，好像他根本就没脱衣服睡觉，为的就是等这个时刻的到来。先生背起我就往楼下跑，拦车，一路上紧紧地攥着我的手，不停地给我擦掉额上的汗。到了医院，背起我就往产科跑。趴在他干瘦而温暖的背上，一个念头忽然闯进心里：这一生，谁还会像他这样疼爱我？
    先生扶着产房的门，看着我进去，眼神暖融融的我忍着阵痛对他笑了一下。从产房出来，先生望着我和儿子，眼睛湿湿地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。先生望着我，微笑，然后，缓慢而疲惫地软塌塌倒下去。
    我痛喊他的名字……先生笑着，没睁开疲惫的眼睛……
    我以为再也不会为先生流一滴泪，事实却是，从没有过如此剧烈的疼撕扯着我的身体。医生说，我先生的肝癌发现时已是晚期，他能坚持这么久是绝对的奇迹。我问医生什么时候发现的？医生说五个月前，然后安慰我：准备后事吧。
    我不顾护士的阻拦，回家，冲进先生的房间打开电脑，心一下子被疼窒息了。
    先生的肝癌在五个月前就已发现，他的呻吟是真的，我居然还以为……
    电脑上的20万字，是先生写给儿子的留言：
    孩子，为了你，我一直在坚持，等着看你一眼再倒下，是我现在最大的愿望……我知道，你的一生会有很多快乐或者遇到挫折，如果我能够陪你经历这个成长历程，该是多么快乐，但爸爸已经没有这个机会了。爸爸在电脑上，把你一生可能遇到的问题一一地写下来，等你遇到这些问题时，可以参考爸爸的意见……
    我最最亲爱的孩子，写完这20多万字，我感觉像陪你经历了整个成长过程。真的，爸爸很快乐。好好爱你的妈妈，她很辛苦，是最爱你的人，也是我最爱的人……
    从儿子去幼儿园到读小学，读中学，大学，到工作以及爱情等方方面面，事无巨细都写到了。
    先生也给我写了信：亲爱的，娶了你是我一辈子最大的幸福，原谅我对你的伤害，原谅我隐瞒了病情，因为我想让你有个好的心情等待孩子的出生……亲爱的，如果你哭了，说明你已经原谅我了，我就笑了，谢谢你一直爱我……这些礼物，我担心没有机会亲自送给孩子了，麻烦你每年替我送他几份礼物，包装盒子上都写着送礼物的日期……

龙女

我觉得还是有好婆婆的，呵呵！她婆婆太过份了，真的。
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卅年华梦

    说实在话，他婆婆真不是坏人，做的事情也不过分。关键是不该把他们搞到一堆去，婆媳是天敌，加上男人笨抓不住矛盾看不到问题不分是非（真是有什么妈，就有什么儿子）。婆婆从她的生活方式来看，没有什么不对，但是她的立场不对，没有认识到儿子结婚了，儿子是媳妇的人，他们才是长长久久生活在一起的人（您老人家早晚要葛屁），对儿子和媳妇之间的关系要往里拽而不是往外拉，您进入媳妇家，就应该自己去适应媳妇家的规律和生活习惯生活方式（当然如果您媳妇进你家，也应该为你而适应，尊重您的生活习惯和生活方式，这个是规则），不要在别人的地盘上企图当老大，否则媳妇不快活不说，您老人家也不快活，您最爱的孩子更不快活。
为人婆婆的只要把握一点，哄好媳妇，比哄好自己的儿子强，就可以了。
    很多失败的婆婆都是这样：认为自己的儿子是人，媳妇是外面人；只有自己对儿子才是好，媳妇都是欺负儿子的。
    家庭远比婚姻复杂啊。尤其婆媳，真是一堆烂事。虽说女人怕碰到不会做人做事的婆婆，但是我们更怕碰到不明是非的丈夫。结果不论多深的感情，最终的结果就是两伤。

烟视媚行

    N年前就看过这个故事，当时感动得一塌糊涂。
    这个婆婆是中国婆婆的典型代表（当然不能代表所有婆婆，不要一棍子打死）可怜之人必有可恨之处。婆媳是天敌，不管承认不承认，基本是真理。婆婆的心里，最疼的永远是自己的儿子，也看不得儿子对另外一个女人百般疼爱，所以对媳妇恨之入骨。儿媳妇刚过门时一般都怀着良好的愿望，希望用自己的真诚感动并最终笼络婆婆的心。可无数事实证明，这个基本是徒劳。
    所以最理智的做法就是不要住在一起，对婆媳都好，尤其对夹在中间的男人，最好不过了。
    管我老公是否看到这个帖子，反正我也说了，呵呵。这是中国的实情，无法回避。如果不想有矛盾，就别住在一起。我只拿一个很小的例子来说：我和老公发生争执，我被老公气得半死，正好婆婆看到一切，我以为她会说儿子几句，没想到她沉默了半天，居然笑出声来。当然还有很多类似小事，让我无法忍受，也意识到婆媳的矛盾不可调和。
    此后三年，我没回他家。
    再回老家时，他们一家对我都非常客气。
    真心希望所有女同胞能明白这个道理，最好分开住，不时表示一下彼此的关心，这样的关系来的更长久更和谐。

卅年华梦

    很奇怪的一点，不知道你有没有发现，丈母娘和女婿之间就好很多，没有这些问题，不知道为什么？我妈妈看到我和我先生吵架，每次不管我对不对，都是先骂我，立马站到我老公的阵营里去，不止是面上这么说，就是私底下，她也批评我，说我不好，说我老公吃了我的亏，搞的我以为我老公才是我妈妈的儿子，而且，如果真的有矛盾的话，我妈妈原谅女婿也来得快得多，女婿叫两声妈就立马没矛盾了。让我想到这个是不是异性相惜啊！

烟视媚行

    这也是经过无数事实证明了的，呵呵。
    我这么分析的：因为女儿嫁出去了，而中国几千年的传统都是男尊女卑，老妈怕女儿被女婿欺负，所以总是对女婿很客气，说到底也是为了女儿的幸福。而婆婆不一样，儿子身体总比媳妇强制，婆婆不怕媳妇欺负儿子，而是怕儿子爱媳妇胜过爱老妈，好像儿媳抢走了她的儿子，所以婆婆心里难过，就看不惯儿媳吧。
    我妈妈也是，我和老公吵架，永远是说我。
    这个话题，总让我心酸。一言难尽。

烟视媚行

    我是一个太感性的人，爱能让我感动，可恨也恨得咬牙切齿，呵呵，所以，一般不跟人翻脸，一旦翻脸，多半就是10年以上不说话，甚至一辈子不相往来。也是因为发现我这个性格，公公婆婆现在对我很好很客气 但是有些事情，我永远转不过弯来，所以总是不冷不热。
    困扰了我N年，我害怕这个话题。

铁鸟

    愛一個人沒有錯，愛的自私，愛的霸道，愛的失去自己都沒有錯，只是愛幾分相宜，多少溫度對方能接受，卻是相愛的人時時刻刻應該反省的。
    每一對牽手的情侶，最初都想天長地久，地老天荒。無奈世事造人，變化莫測，一度的天長地久，化作曾經擁有。而那些擦肩而過的緣分，總是有著這樣的缺憾，不管生命是怎樣燦爛的相遇，怎樣美麗的愛情，終是一場無謂的情劫。它只能見證我們的成長，歷練我們的心性。生活需要我們學會自己走路，學會自己摔跤，學會自己爬起.....愛或不愛都是一件聽天由命的事情，很多時候愛一個人不一定有結果，更不一定有美好結果。
    癡情的人在感情這碼事，沒有幾個能拿得起放的下。容易拿得起放得下的話就不是感情了，但是我們可以放在心裡，放在抽屜底層，是你的就是你的，不是你的強求也無益處。
    命裡有八尺，強求一丈只會是自不量力。

欢乐时光

    时间是最好的良药，呵呵，都会好的。我说个小故事：
    去年下半年，我一个老乡和婆婆经常打架，多次闹离婚。女孩很爱老公，舍不得离婚，所以忍气吞声，最后一次她实在无法忍受，哭着给我来电话，说公公婆婆趁老公不在家，打了她。我很生气，让她拨打了110，自卫还是必要的。警察来了，也只是调解一下，不可能教育老人的。她一直哭，伤心了很久，直到老公出差回京，可婆婆还恶人先告状，她真想离婚了。可是上个月，她婆婆突然离世，她好像忽然明白了许多，变了个人似的。她电话里常对我说的一句话就是：人这辈子，真的太短太短了。我说我知道，我比你还大一岁呢。她又重复。我很明白她想说什么。人的一生很短暂，几十年时光转瞬即逝。活着的时候，也许我们更应该互相包容，互相体谅，少留遗憾。轻松点，放下一些该放下的。不可调和的矛盾，咱们就尽量避免。惹不起躲得起，这个话很适合婆媳关系的处理。别住一块，偶尔问候，一定会好的。婆婆老的时候，孤独了，也会明白许多。我总对自己说：人不知道，天知道。老公也说：对得起自己的良心，就行了。
    轻松的活，开心。