《渴望有男人的日子》

烟视媚行

    十年，我人生最美的十年，却被无情地奉献给了孤独与等待。
    选择婚姻，选择一个爱我的男人嫁了，我想我该是幸福的、快乐的。可我真的幸福与否，快乐与否，我都无从解答。30岁到40岁的时光看似很长，走起来却艰难而短暂。为人妻，我缺少温柔与细心，为人母，我缺少耐心与勤劳。所以说这10年我很失败。
    记得自己说过：我孤独，但不寂寞。说这话大概有5年了。寂寞可以有很多方式去填补，但孤独不同，孤独是一种很高的痛，是一般人无法抵达的岸。虽然，我依然在红尘里漂泊，依然有一些饭局酒局，可我的心着实地依然空落落，总是在文字里摸爬滚打，在网上撰写独白，当有一天我忽然发现，我想要的生活原本不是这样的，我想要一个男人在我身边给我温度，让我触摸，不在乎是否拥有床笫之欢，只要他能让我依靠，在我想哭时可以抱着他，在我高兴时可以疯狂的亲吻他，足矣。
    总是冰冷地躺在床上自己抱着自己，有时几个小时手脚都热不起来。记得老公在家的日子，他总是为我把被窝暖热了，然后我钻进去，他再去看电视。可这样的日子并不是很多，一年12个月，我只能拥有不到2个月的有男人的日子。每每看到好朋友夫妻之间吵嘴，我很是羡慕地说：你们真好，还有吵嘴的机会。我想找个人吵都没有。我这样说之后他们便不吵了。
    所有空寂的日子，我内心被一些事物煎熬的日子，我的铁杆海英永远都是我忠实的听众和伴侣，都说有女朋友真好，能伴你一生。后来的日子我找到了从小一起长大的丽影，我折磨海英的次数开始减少。时常是我跑丽影家里，我们相互慰籍空寂的心灵。如果，没有女友我不知道三千六百多个日子我会如何去过。
    每天都会收到老公2个以上的电话，可电话我只能听到声音，那么遥远，那么飘渺。上次老公回家来说：“不想走了，想留下来陪我。”我笑着说：“我年轻时不在家陪我，现在我快老了也没欲望了你却要留下来陪我，算了还是给你那个吃钱机器般的儿子挣钱去吧。”做父母养孩子真的很累，遇到懂事的孩子还好，可天底下真正懂事的孩子能有几个呢？孩子的心里没有经济概念，他就知道伸手要钱，从来都不管家里的状况。我也不知道我以前的日子是咋过的，我是一个不会计算着过日子的女子，说白了我根本不适合有家。所以孩子今年上高一我咋花都不够，没有记帐习惯的我开始弄个本记起帐来。免得老公一弄问我钱花哪去了，我都不知道，不记不知道，一记吓一跳。每月我与儿子竟然开销5/6千，我与老公一共也就能挣5000多，蹦子不剩还得老公再给我邮一些过来。我还没敢买衣服。
    最近身体每况愈下，别人看我的样子依然年轻，可我心里知道我在快速老去，没有激素荷尔蒙的日子任你如何扛造也白扯。更年对于我来说很可怕，可我却无法不面对，我明知道病理性的更年根本不在乎你多大，30几岁亦然。我不知道我还会活多少年，可我真的不想自己这么快的老去，面容的年轻与身体机能的衰老不成比例。我宁愿潇洒地活三五十年也不愿意没有质量的活个百八十岁。
    都说缺少男人的女人会老，我一直思索我全身的病是否和我缺少男人有关呢？即便是有男人喜欢我也不可能天天陪着我吧！没有欲望的躯体与欲望的内质结合出一个奇怪的我。我都不知道我到底属于什么样的女人了。
    总之，还是渴望有男人的日子，起码我不会感觉寒冷，不会只影独身走在街上，我渴望上街时牵着男人的手，男人会温情的亲吻我，而我温柔地依偎在他的怀抱。

铁鸟

the true love should surmount the length of life, the width of mind and the depth of soul.