《罪爱》

WINEND

    Kevin第一次在网上遇到她，她一脸灿烂的微笑，象现在的季节。很少女人的微笑可以笑出温暖阳光的味道。浏览了一上午应征简历，Kevin的眼睛有点酸，修长白皙的手指在黑色的键盘上迅速的划了休止符,他的手象他本人。嚼了粒香口胶，一瞬间的感觉让他拨了她的电话，从而拨离了她与她的生活。
    “下午1:30来公司面谈吧。”他的手里扔着一只笔。
    “下午1:30……”
    他听出她的难处，现在已经快12点了，但他沉默着，点燃香烟。
    “好，行。”她还是爽快答应了。
    Kevin在约的时间上见到了她，一切和他想象的一样，一袭白色夏装的她漂亮但端庄，入时但恰如其分，聪明但不狡猾。
    一周后，她成为Kevin的助手。
    三个月后，她成为Kevin的情人。

    我常梦想着在黄昏的海边沙滩穿着棉质的或麻的白色衣服散步，套装让我窒息，高跟鞋让我的脚踝疼痛，围裙让我很无奈，我演自己演的很累，就象大家都认为我有一个爱我的丈夫和可爱的女儿应该是幸福的，就象大家觉得我应该是贤妻良母。
    梦中的我常常独自在海边散步，最近更是在那个场景中狂奔，直到大汗淋漓的醒来，胸口却象压了一块大石头动也动不了。
    直到遇到 Kevin，我才知道我就象丢了项链的玛蒂尔德，想去参加盛大的舞会，命运却让我跪在地上擦地板，生活的枯燥毒害着我，损耗着我的青春，打磨着我的容颜；
    直到遇到 Kevin，我才明确知道我也有福楼拜笔下包法利夫人的潜质，我的灵魂早已不忠和必然不忠；
    直到遇到 Kevin，我看懂了烟花，听懂了《生如夏花》。
    但是我怀疑自己罹患了心脏病，我的心常被巨大的喜悦和巨大的痛苦轮番占据着而心率失常。

    她身上藏着种能隐隐激起男人欲望的东西，我是指除了脸蛋和身材之外的，她的眼睛总有点躲闪，默默的拘谨，拘谨的压抑，有压抑必须需要释放，这神情出卖了她。我是个男人，有男人的逻辑和劣根性。我还是个聪明的男人，懂得攻守的博弈，目前的时间表比较空。还有我喜欢看她的眼睛。
    快入秋了，总让人有点寂寥的感觉。

    其实他是用一句话动摇我的，我记得我面对已经暧昧和绵长的眼神呼吸急促，是心脏又有了病症，在他的手臂绕上来时我的唇接受了他的唇，这是一个邪恶的吻，是导火索，是放纵，是背叛，是毒酒。
    “我爱你！”

    一切游戏中难度最高的就是虚拟爱情。爱情是虚拟的，人生是真实的。我清楚自己并不爱她，所以在她总是要求得到我爱她的承诺时我觉得有点美中不足，女人一旦对我动了真情，就不再吸引我了，而女人一旦疯狂起来，象引燃的火种，是必须熄灭的隐患。
    请不要恨我，我是个男人，这是一切的一切的原因。

    一切景物的轮廓都鲜明起来，而我的眼神却朦胧起来，我常躲在自己那份窃喜的柔情蜜意中，像少女初次般啖着浪漫的爱情，颠覆人生的鲜美的爱情。回味带来更强烈的欲望，压抑常常让我觉的委屈。看到Kevin的背影，或他点烟时修长白皙的手指我的心都会狂跳起来，胸腔被击打的好痛。Kevin，我爱你，这已象射进活生生肉里的箭羽，拔出去是致命的。让我们逃到无人岛上吧。

    这个女人变的异常，这很糟糕，这说明她太认真了，她凭什么认真呢，艳遇对成年人而言只是人生的加法，正餐之后额外的点心。而看来她想的太多。我们也不是朋友，不是知己，虽然这是我曾扮演过的角色，但这只是渐进的阶梯，她不会不明白吧。

    一叶落而知秋。
    最近我发现Kevin的冷落。小时候我们家子女多，爸爸抚养家庭压力重，在他的脸变天前是有许多征兆的。正拿着粉饼的小镜子偷偷地端详自己，不知道自己会不会象《失乐园》里的女主角上妆更容易多了？他用分机约了我今天晚上。我有隐隐的不安，心跳的一阵紧似一阵，快下班吧。

    我准备在今天了断我们将来必然的纠缠，不是件容易的事，但我明白这样做是最有效的办法。场面不会愉快，我在闹市区选了家气氛很棒的餐厅，希望能与之有所补益。
    我做事有原则，也有头尾。
    天气真的转凉了。

    Kevin的眼睛在闪烁。
    Kevin要我离开公司，他补充了许多理由，甚至帮我找好了新的工作。我的耳朵嗡嗡的响，我的眼前有了幻觉，我想哭可是我不停地在笑，笑够了，我说，我走了。
    他看了看我，“你，还好吗？”
    他总是能看透我。
    我可以想象飘在我脊背上他的有点傻的眼神，心虚的人都会这样，谁也不例外。

    凭心而论你是一个不错的女人，而我却宁可你是个坏女人，要的是我可以给你的东西，明了游戏的规则，这样我才能控制局面。
    我令你不开心了，sorry。

    有一百种想象也想不到是从那该死的餐厅出来后一辆飞驰的汽车让我的灵魂和肉体从此彻底分离，让我脆弱的心跳嘎然而止。我嗅到一股好闻的气息，是女儿，我生命中最美好的一页，好象在歪着小脑袋蹭着我。为什么不再给我点时间，让我冷静下来，结束出轨和不忠，又为什么不早一刻死呢，为什么要我心碎后再去赴死？报应啊。
    我记得一首诗，谶语般对应着我的的迷途；又仿佛是千百个灵魂的决唱，也是我灰飞烟没前最后的记忆：

我抬头向天空搜索
水份太多的云  铅灰色的天
谁说乌云也有他金色的边
金子也贬值的厉害

我只望了一眼
雨便从云中滚出  谎言留在那里
装饰人类无法居住的天空
那是一个用死亡做入场券的国度

于是你背离了自己  那么草率
为了拥有你不怕付出
你步入了绵软的云毯
却从此再也没有风景  再也没有灵魂

离离原上的草愤怒的生长
看吧  那草间还有那么多肥硕的羊群
无知而又无谓地望着头上的云
以为那是恒古传说中的家乡

    天气忽然降温，这个城市没有秋天。
    听说她出了意外，没人想这样的。我觉得自己非常upset，头还有点痛，也许感冒了，晚上还有个饭局。

丢了省事

彻底拜倒！